Емпатия и съчувствие

„Емпатия“ и „съчувствие“ често се използват като синоними, защото са свързани термини. Те обаче се различават по някои важни аспекти, които се надявам да изясня. Афектите са в центъра на вниманието в тази статия, защото моето обяснение на емпатията и съчувствието като емоционални механизми се основава на това, че те са различни начини за свързване с афектите. Затова първо ще се опитам да обясня какво са афектите, след това защо афектите са важни за разбирането на емпатията и симпатията, а накрая ще обясня как емпатията и симпатията са свързани и по какъв начин се различават.

Контраст между афектите и страстите

Афектите са, просто казано, психичното изражение на емоциите. Пет примера за афекти са ентусиазмът, негодуванието, прощаването, вниманието и любовта. По-късно ще разгледам някои от тези примери в подробности. Засега мисля, че един от най-ефективните начини да обясним афектите е да ги противопоставим на страстите.

Според определението, което използвам, страстта е неволно чувство, възникващо в тялото. Страстите са реакции на прилив на адреналин или директно на физически причини. Моят (необичаен) пример е страстта от болката, която се усеща при готвене: по-конкретно, усещането, което се изпитва при допир до много гореща тенджера на котлона. Това усещане е явно неволно – ние не избираме да изпитваме усещането за изгаряне. (Това не изключва контрола над страстите ни в определен смисъл: гневът е страст, но може да бъде контролиран или дори насочен.) Освен това, това усещане е безспорно физическо, тъй като се проявява в частта от ръката, изложена на топлината. Вероятно ще има и видими следи от мехури по кожата или нещо по-лошо.

Афектите се различават от страстите, защото афектите са умствени и доброволни. Под „доброволни“ имам предвид, че афектът винаги е волеви – той не се изпитва неволно, както страстите. Под „умствени“ имам предвид, че афектът е на ума и следователно е нематериален; той няма материална форма, както страстта. Важно е да се отбележи, че тук говоря строго в смисъла на ума, а не на събитията в мозъка, макар че без съмнение чувството на привързаност – чувството на чувствата – корелира с неврологичната активност. Докато страстите се проявяват неочаквано в физическото тяло (представете си усещането от изгаряне или глад), привързаността е субективно оживено емоционално състояние. Освен това, афектите могат да продължат дълго време под формата на нагласи или склонности. В този смисъл афектите са в ясен контраст с страстите.

Може да има сива зона между двата типа реакции или поне е възможно да си представим такава: представете си страстна любов, съчетана с афект на любов, или афект на ентусиазъм, съчетан с страст, която идва от адреналина. Би ли било лесно да се направи разграничение в такива случаи? За да запазя яснота, обаче, ще разглеждам афектите и страстите като отделни понятия.

Някои примери за афекти

За да ни помогне да разберем по-добре афектите, бих искал да разгледам няколко примера. Първият се отнася до омразата и прощаването, а последният – до усърдното внимание.

Да се откажеш от обидата към друг човек е свободен акт на волята, който трябва да бъде успешно изпълнен, преди да можеш да почувстваш истинска обич към този човек. Представи си чувството на облекчение, което може да дойде, ако някой ни прости за грешка; а след това представи си, че даваш на някой друг същото чувство, като му прощаваш. В идеалния случай, за да простим истински, трябва да почувстваме свободно прощението. Един механизъм, който се опитва да внуши нагласата за прошка, е редът от Господната молитва: „Прости ни прегрешенията ни, както и ние прощаваме на онези, които са ни обидили“ – смисълът е, че трябва да бъдем простени само ако простим на другите.

Откъде идва тази обич на прошка или къде отива обичта на омразата, след като я изоставим, са въпроси, на които не мога да отговоря адекватно тук. Една възможност обаче е, че чувствата лежат в съзнанието и че можем да избираме от тези, които са ни достъпни, и да решим да ги активираме.

Един пример за силата на чувствата е способността ни да се концентрираме. По-конкретно, аз избрах нагласата „усърдно внимание“ като необходим спътник на ефективната работа. От етимологията на думата „усърден“ – произлизаща от латинския глагол diligere: да обичаш или да цениш – забелязвам, че е по-лесно да бъдеш усърден в вниманието си (или е по-лесно да „избереш“ тази любов), ако обичаш това, което правиш, макар че не е необходимо да обичаш това, което правиш, за да бъдеш усърден в вниманието си. Въпреки това, ако човек не харесва задачата си, или ако е уморен, или поради редица други рационални или ирационални причини, ще му бъде по-трудно да даде приоритет на това отношение на усърдно внимание.

Струва си да се отбележи, че чувствата не са безплатни. Например, след дълъг период на усърдно фокусиране, човек може да изпита умора, която намалява умствената му способност да се концентрира ефективно.

Емпатия, симпатия и чувства

Сега нека най-накрая се обърнем към емпатията и симпатията. Дефинициите, които ще предложа, са мои, но считам, че отразяват начина, по който повечето хора използват тези думи. Дефинирам емпатията като влизане в или споделяне на чувствата на друг човек (макар че трябва да се помни, че емпатията може да бъде само приближение до това, което чувства другият човек, а не негово възпроизвеждане). Дефинирам симпатията като чувства на лоялност, благосклонност и/или подкрепа към друг човек.

Емпатията очевидно има прагматична цел. Ако сме способни да споделяме чувствата на хората около нас, тогава сме в състояние да ги разбираме по-добре и да се ориентираме в социалния свят. Поне ще имаме някаква представа, макар и приблизителна, за това как се чувстват другите. Това безспорно е полезно в социален план. Например, за интервюиращия би било полезно да прояви емпатия към интервюирания, за да извлече най-добрите отговори или да го насочи в определена посока. Това е независимо от (макар и да не изключва) факта, че интервюиращият също изпитва симпатия. Така че някой може да иска да бъде емпатичен, за да постигне определен резултат. Казано по-цинично, ако някой знае как се чувства даден човек, той може по-ефективно да манипулира този човек, за да постигне конкретна цел.

Тъй като чувствата са доброволни, това означава, че както емпатията, така и симпатията се изпитват свободно. Това означава, че да изпитваш емпатия или симпатия е избор. В случая с емпатията можем да изберем дали да имаме или не субективно психическо състояние, което е приближение до чувствата на друг човек. А в случая със симпатията можем да изберем дали да имаме или не субективно психическо състояние, което подкрепя, благоприятства или по друг начин е лоялно към друг човек.

Това повдига някои интересни етични въпроси, тъй като можем да изберем да изпитваме или да не изпитваме емпатия и/или симпатия към другите в зависимост от характера на нашите отношения с тях. Може би те са мои приятели, партньори, майка или колеги, така че разбира се, че имам значими отношения с тях; или моите съседи, в буквалния или библейския смисъл, или и в двата. Или може би погледът на скръбта в лицето на непознат ме кара да действам. Предлагам ви да помислите за свои примери. Освен това, формата или начинът, по който може да се прояви подкрепата и благосклонността, може да варира. В зависимост от ситуацията, най-добрата форма на съчувствие може да се промени: понякога хората се нуждаят от помощна ръка или от някой, който да бъде до тях; или от потвърждение, или да бъдат активно изслушани; други пъти – от насърчение или ободрителни думи; или дори от конструктивна критика или помирение с реалността на това, което са направили.

Струва си да се проучи защо емпатията и съчувствието са чувства, а не страсти. В крайна сметка отговорът ще се свежда до това, че чувствата са доброволни, а страстите – не. Въпреки това е полезно да се даде някакъв контрапример и да се види защо той не е валиден.

Да си представим, че имате приятел, който си е разрязал главата и губи кръв. Той със сигурност ще изпитва страстна болка. Ако дефинираме емпатията не конкретно като споделяне на чувства, а по-скоро като споделяне на емоции като цяло, включително страстни емоции, тогава, за да изпитваме емпатия към него, и ние трябва да изпитваме подобна страстна болка. Това обаче не отговаря на реалността. Съвсем ясно е, че когато някой друг изпитва физическа болка, ние обикновено не изпитваме същата болка. Единственият забележим източник на подобни физически усещания е споменът за подобни физически болки, които сме изпитвали в миналото. (Според моите проучвания, тази идея за първи път е изложена в статия на Анастасия Филипа Скрутън от 2013 г., озаглавена „Божествената страстност: Бог и емоциите“.) Но споменът за физически усещания не отговаря на критериите за емпатия, защото споменът за физическо усещане никога не е същото като изпитването на физическо усещане!

В крайна сметка, страстите са неволни и следователно не могат да бъдат „избрани“ доброволно, както могат да бъдат чувствата. Във всеки случай, това не ни пречи да помогнем на нашия физически ранен приятел. Можем да превържем раната му, да му дадем обезболяващо и да го заведем в болница, ако е необходимо. Следователно, възниква въпросът къде се крият емпатията и съчувствието в случаите на страстите на другите хора?

Всъщност това е капански въпрос, защото не може да има емпатия или съчувствие към страстите per se, поне според определенията, които предложих тук. Можем да изпитваме емпатия или съчувствие само към чувствата на другите хора. Ще покажа обаче къде според мен се крият емпатията и съчувствието по отношение на хората, изпитващи страсти на болка. Първо, ще предложа, че това става чрез емпатия към чувствата, които съпътстват тези страсти на болка.

Разлики между емпатия и симпатия

Предвид определенията, които използвам, има някои ясни разлики между емпатия и симпатия. Както видяхме, технически не можем да изпитваме емпатия към хора, които изпитват физическа болка, тъй като тази болка е страст и следователно е неволева, а не нещо, което може да бъде предизвикано волево. Това обаче не изключва изпитването на емпатия към свързани с нея чувства. Например, след като е изпитал силна болка в гърба по време на работа, един баща може да не е в състояние да кара колата си, за да вземе децата си от училище. Той може да се обади на друга майка, чиито деца също ходят в същото училище, и да я помоли да вземе децата му. Макар че тази друга майка няма да изпитва физическа болка, тя със сигурност ще сподели чувствата на загриженост, които бащата несъмнено изпитва към децата си. Това би било емпатия. Приятелката може да развие и собствени чувства на подкрепа, като например желание да помогне на бащата. Това би било съчувствие. Такива съчувствени чувства могат да се проявят, например, като тя каже, че за нея „няма проблем“ да вземе децата. Практическото действие е отделно от съчувствието, но именно съчувствието е довело до действието. Освен това е ясно, че именно чрез емпатията към загрижеността е била постигната симпатията, а по-късно и практическото действие.

Емпатията винаги ли води до симпатия?

Не е задължително емпатията да води до съчувствие – споделянето на чувства не винаги поражда чувства на подкрепа. Възможно е човек да е много емпатичен, лесно да се вживява в чувствата на другите, но след това да не знае как да прояви съчувствена подкрепа (или да реши да не го прави). Това може да се дължи на факта, че според неговите стандарти той няма значима връзка с другия човек и затова не изпитва съчувствие. Или може да е защото връзката му с другия човек е изрично лоша и той активно решава да не проявява съчувствие. Или може би просто не иска да инвестира енергия: уморен е, зает е или просто е егоист. Чувствата не са безплатни, нито в смисъл на психическа енергия, нито особено когато са необходими практически действия – така че съчувствието към другите явно има граници.

Асоциации и взаимоотношения

Примерите за емпатия и симпатия, които дадох в тази статия, се въртят около случаи на болка, загриженост и тревога, както и възможни опити да се облекчат тези негативни чувства. Въпреки това, положителните чувства като ентусиазъм и любов (последната не винаги е изцяло положителна!) могат да се споделят по същия начин чрез емпатия, а след това да се надграждат и укрепват чрез симпатия, чрез чувства на лоялност и благосклонност. Група приятели, семейство, колеги или хора със сходни интереси в спортен клуб, работна група и т.н. са очевидни, ясни и естествени примери за по-положителни ситуации.

Някои интересни примери могат да възникнат за различни видове взаимоотношения. Например, даден човек може да има връзка с някого в смисъл, че го счита за свой съсед в морален или библейски смисъл, но може би дори не го харесва много лично. В този смисъл човек може да бъде емпатичен, може да бъде и съчувстващ, но по-скоро от чувство за морален дълг, отколкото от лична симпатия. Всъщност са възможни всякакви комбинации от взаимоотношения и реакции. Насърчавам ви да помислите за свои собствени – ако симпатизирате на идеята.